Анекдоты про пьяных

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка! - говорил пьяный фюрер Штирлицу.

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол пополам!

- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это еще не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Древняя русская поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного в интернете.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь еще может состояться.

- Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством! Пора выходить на профессиональный уровень...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...