Анекдоты про пьяных

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".

Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чем-то бессмысленно.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живешь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

Неблагодарная, я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

"Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный, а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят свою молодость!

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...

У гаишника семь пьяниц на неделе.

Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метет. Пригляделся - он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше...

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил.
2. Ты херово пошутил, но симпатичный.
3. Пьяная баба.

Любовь - это когда ты видел ее без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и все равно вы вместе.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

- Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее...