Анекдоты про пьяных

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

Если ты родился в России, то велика вероятность, что твоя карьерная лестница находится в хрущевке и на нее часто ссут пьяные подростки.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

Он со своей женой познакомился еще в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся...

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?

Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.

Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Со словами "Юра, только не пей!" директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясет, то это была не пьянка, а так чаепитие.

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные...

- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях...

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Можно заботиться о теле - ходить в спортзал, есть полезную пищу. Но я выбрал душу - пьянствую.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

- Как ты? Все хорошо?
- Конечно, я же пьяненькая.