Анекдоты про пятницу

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил.

Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!

Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.

Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.

Я кстати разобрался, что такое черная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.

Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

- Какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Да как будто пятый понедельник подряд.

Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид#рас...

Люди, которые в период с понедельника по пятницу успевают и трижды в зал сходить, и несколько раз с друзьями встретиться, и кучу фильмов посмотреть, и домашними делами заняться, у меня к вам вопрос: вы такие гении тайм-менеджмента или врете, что у вас есть работа?

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остоп#здела...

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.

- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!

Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!