Анекдоты про пятницу

Черная пятница - это когда напиваешься по черному!

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- За#баться?

Техподдержка в пятницу вечером: "К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации".

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!

Совесть и искушение - враги, но по пятницам у них перемирие.

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

- Во сколько ты домой вернешься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил.

Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!

Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

- Сегодня черная пятница, пойдем за покупками?
- У меня зарплата не слишком черная для покупок.

Не политкорректно называть день распродажи - черная пятница. Надо говорить - афролохотрон.

Я кстати разобрался, что такое черная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.

Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!