Анекдоты про радость

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!

- Колись, зараза!
- Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Как это умер от варенья?

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Врач больному:
- Поздравляю скоро вас сдесь не будет.
Пациент радостно:
- Значит скоро меня выписывают!
- А кто сказал, что вас выписывают?

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

- Чего это у тебя тут так воняет?
- Варю эликсир радости.
- Самогон что ли?
- Нет. Гексоген.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.

- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же расп#здяем был!

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои.

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Женщина - это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

На радостях водители обменялись номерами!

Кризис стал явным доказательством того, что руководители любых рангов с радостью кинут своих подчиненных...

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.