Анекдоты про радость

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

Вакцинировался. Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли. А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
- Но есть несомненный плюс - пить можно!

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.

Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...

Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.

- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, теща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах#й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили.

- Земля! - радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы выбезая из-за кустов.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил, радость то какая! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор все было в порядке...

Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.