Анекдоты про радость

29.12.21
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
27.12.21
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
23.12.21
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
07.12.21
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.
27.11.21
Вакцинировался. Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли. А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
- Но есть несомненный плюс - пить можно!
25.11.21
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
14.11.21
Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.
11.11.21
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
10.11.21
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.
09.11.21
- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.
08.11.21
Гнусавая девочка никогда не узнает значение слова радость!
06.11.21
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!
28.10.21
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
27.10.21
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
25.10.21
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
17.10.21
Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
08.10.21
Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...
07.10.21
Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.
03.10.21
- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
29.09.21
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.
25.09.21
Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.
23.09.21
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, теща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
20.09.21
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
17.09.21
Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.
16.09.21
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах#й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили.
01.09.21
- Земля! - радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы выбезая из-за кустов.
29.08.21
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил, радость то какая! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор все было в порядке...
22.08.21
Глядя на очередной средневековый замок понял, эти красивые сооружения остались на радость нам, живущим, как раковины на берегу моря, в то время как построивший их моллюск давно сгинул.
20.08.21
Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.
07.07.21
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
134567818далее
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru