Анекдоты про радость

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Если вы принесли радость - заходите без стука. Если дверь закрыта - выломайте ее.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: "Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать".

Сидит ворона на дереве. Мимо идет заяц и спрашивает:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Хм... А можно с тобой?
- Конечно.
Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала:
- Люблю я приколы с обломами!

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость - ветер дует в их сторону.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...

Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать.

Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный". Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.

- Я выиграл в лотерею сто тысяч долларов, разбудил жену, чтобы сказать ей об этом, и она стала кричать от радости.
- Моя тоже кричит, если ее разбудить среди ночи. Интересно, они все такие?

Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.

Я с радостью буду биться головой об стену, зная, что за стеной родная душа.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.