Анекдоты про ракеты

- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!

А если я проиграю на теннисном корте Джоковичу, могу я считать, что я вторая ракетка мира?

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

- Ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
- Не на, а в...

Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты - тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче чем громче врут - тем хуже правда.

Мы мгновенно доставим вам карту в любую точку! Ракетные войска России.

Обидно, когда ты прекрасно разбираешься в ракетостроении, геополитике и мировой экономике, а тебя заставляют переобуваться в сменную обувь.

- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Англия дала Украине несколько ракетных установок и попросила использовать их с умом. Только вот ум забыла дать.

Илон Маск плюнул на эксперименты с многоразовой первой ступенью ракеты и решил улететь на Марс при помощи Биткоина, разогнав его в космос.

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звездам.

- Что больше всего импортируют в Украину?
- Российские ракеты.

Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.

Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию - мы еб#шим по старым советским танкам ох#енно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчеты об утилизации...

Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!

Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.