Анекдоты про ракеты

Англия дала Украине несколько ракетных установок и попросила использовать их с умом. Только вот ум забыла дать.

Илон Маск плюнул на эксперименты с многоразовой первой ступенью ракеты и решил улететь на Марс при помощи Биткоина, разогнав его в космос.

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звездам.

- Что больше всего импортируют в Украину?
- Российские ракеты.

Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.

Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию - мы еб#шим по старым советским танкам ох#енно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчеты об утилизации...

Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!

Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.

Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать "Санкция". И будем на санкции Запада отвечать нашими.

Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.

Открыла бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

В Киеве похвастались украинским спутником, который вывел на орбиту ракету Илона Маска.

США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернет деньги за мой дом?!

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас "Радуга" - черно-белый телевизор, "Нежность" - наручники, "Дружба" - бензопила, "Черемуха" - слезоточивый газ, а "Мир" - баллистические межконтинентальные ракеты.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

Один инженер Роскосмоса - другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.