Анекдоты про размер

Шестой размер груди - это как у кого например?
- Ну например, как у Семенович!
- А девятый размер?
- А девятый - это уже жопа!

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

Объявление.
Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.

Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?
- Слоник! Видишь хобот уже показался...

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленное впятеро.

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно". С моей нулевкой я сказала: "Сдачи не надо" - лежала вся маршрутка.

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства - рыбаки просто отдыхают.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
Она:
- Спасибо, я не курю.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...

Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!