Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
22.09.17 10
13.09.17 10
13.09.17 10
09.09.17 9
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
02.09.17 11
- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
23.08.17 9
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
- Это не мода, это неурожай!
15.08.17 9
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
Она:
- Спасибо, я не курю.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
Она:
- Спасибо, я не курю.
12.08.17 14
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
08.08.17 9
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
01.08.17 10
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
- Значит, у тебя папины гены!
31.07.17 8
- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
24.07.17 10
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
22.07.17 10
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
17.07.17 10
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
17.07.17 10
- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
08.07.17 11
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.
29.06.17 11
- Я теперь феминистка!
- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
28.06.17 22
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.
21.06.17 8
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.
20.06.17 8
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!
16.06.17 9
Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
05.06.17 10
- Назовите синоним к слову "приватизация"?
- Воровство?
- Нет, мошенничество в особо крупном размере...
- Воровство?
- Нет, мошенничество в особо крупном размере...
04.06.17 10
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
02.06.17 10
Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
29.05.17 10
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
27.05.17 9
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр.сис".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.
Потом так задумчиво.
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.
Потом так задумчиво.
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
18.05.17 9
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода: "Раннее утро. Чугун 100%"...
17.05.17 17
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!