Анекдоты про размер

- Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
- Ой, Степа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да х#й его знает!

- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
- Простите за любопытство, а зачем вам лыжи?

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат нормального размера. Они че, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит что ли?

Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Продам контрольный пакет акций ПАО "Сбербанк". Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров...

Кощеи между собой меряются размерами зайцев.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук. Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п#дор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки, принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

- Как тебе удается быть популярной у мужчин?
- Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Объявление "Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров".

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.