Анекдоты про размер

Продам контрольный пакет акций ПАО "Сбербанк". Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров...

Кощеи между собой меряются размерами зайцев.

Грудь перед месячными набухла на 2 размера, теперь она 1 размера.

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук. Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один п#дор, видит его инструмент и говорит:
- Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки, принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

- Как тебе удается быть популярной у мужчин?
- Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Объявление "Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров".

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

Маршрутка, конец мая. Сидит сбоку от меня миниатюрная такая мадам, рост 180, вес столько же - что-то ищет в телефоне и тихонько матюкается. Присматриваюсь - выбирает купальник, а ее размера нет.

- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

- Сейчас видел мужика за рулем Smart.
- Страшно представить размер его причиндала.

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Для еврейской мамы ее дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.