Анекдоты про разницу

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!

- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
- Интересно, а на чем это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлепать за творогом по акции.

- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
- Андрюха, конечно чистую!
- Степа как борщ, я сам варил?
- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

- А какая разница между чукчей и негром?
- Один холодного копчения, а другой горячего копчения!

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

- А в чем разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды!

В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
- А вам какая разница?
- Это вам без разницы, а мне ставить на стол!

- В чем разница между человеком и свиньей?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

- А какая разница между лихим водителем и яйцом?
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

У них с мужем такая разница в весе, что когда она читает кам#сутру - он читает молитвы.

Разделяет не пропасть, а разница уровней.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
- Да, в принципе, ни в чем...

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

- Это вы уролог?
- Я уфолог!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Легко заметить пользу аэробных нагрузок, взглянув на разницу в толщине часовых стрелок.

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разница именно "между". В самих же ногах особой разницы нет.

- Какая разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!