- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.
05.05.25 10
Лайфхак. Если вес вашей жены превысил 100 кг, разводитесь. Это как гора с плеч!
10.04.25 10
Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!
12.03.25 5
- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.
17.02.25 6
- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
03.02.25 13
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
11.01.25 8
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
- Причина развода?
- А че она над моими шутками не смеется?!
- А че она над моими шутками не смеется?!
21.12.24 6
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня".
09.12.24 12
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей лучшей подруги.
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей лучшей подруги.
Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.
- Разводы остаются.
10.11.24 20
06.11.24 18
При разводе все имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - ее адвокату.
06.11.24 8
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...
12.10.24 13
Шаман разводится - разведенки заводятся!
25.09.24 22
30.08.24 9
25.08.24 4
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
26.07.24 14
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.
20.07.24 15
Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
18.07.24 16
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
18.07.24 15
Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.