Анекдоты про развод

Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придется по гражданскому кодексу.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

И пообещал принц отдать полцарства за прекрасную принцессу.
И отдал ей принц полцарства. По суду. При разводе.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?". А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

"Черная пятница" - вранье, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- Пять.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не все в Кощее бессмертно...

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом. С ее третьим мужем.

После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я еще не договорила...

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
- Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает.

- Я завтра подаю на развод!
- Что случилось, дорогая?
- А помнишь, каким кобелем ты был 30 лет назад?

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.