Анекдоты про развод

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

"Черная пятница" - вранье, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не все в Кощее бессмертно...

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом. С ее третьим мужем.

После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я еще не договорила...

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
- Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает.

- Я завтра подаю на развод!
- Что случилось, дорогая?
- А помнишь, каким кобелем ты был 30 лет назад?

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Жэна очень долго готовила в очень подгоревшем казане, типа невозможно отмыть. Сразу после развода доставшийся ей казан был идеально чистый, практически новый.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.