Анекдоты про развод

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

При разводе все имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - ее адвокату.

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.

Шаман разводится - разведенки заводятся!

Теща заехала к молодым - погостить. Погостила аж до самого развода.

Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?". А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

"Черная пятница" - вранье, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- Пять.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не все в Кощее бессмертно...