Анекдоты про развод

Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?". А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

"Черная пятница" - вранье, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- Пять.

Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не все в Кощее бессмертно...

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.