Анекдоты про развод

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не все в Кощее бессмертно...

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом. С ее третьим мужем.

После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я еще не договорила...

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Комментарий к статье "Супруги из Беларуси при разводе делили имущество в онлайн-игре":
- Вот так, играешь себе, гриндишь, мободрочишь, а потом появляется в твоей жизни женщина и все это отбирает.

- Я завтра подаю на развод!
- Что случилось, дорогая?
- А помнишь, каким кобелем ты был 30 лет назад?

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Жэна очень долго готовила в очень подгоревшем казане, типа невозможно отмыть. Сразу после развода доставшийся ей казан был идеально чистый, практически новый.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Следует ли считать лишний вес, накопившийся за годы супружества, совместно нажитым? Как с ним поступать при разводе?

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

- Дорогой, я буду подавать на развод.
- Дорогая, я обеими рогами за!