Анекдоты про развод

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.

Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

- Слушай, а почему у Насти кликуха "Мивина"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься может уже?!

Все экскурсии по мостам в Питере - сплошной развод.

- По какой причине уволили мойщицу окон, которая вышла замуж в пятый раз?
- Слишком много разводов.

Беседуют две подружки:
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

- Атомная бомба под наш брак была заложена еще Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда еще не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Женитьба - повод для развода.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.

Один приятель - другому:
- Как мне надоела эта дыра...
- Переезжать собрался?
- Нет, разводиться!

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.