Анекдоты про религию

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
- Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

- Ты еще не замужем?
- Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
- Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных-без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх#ячу"?
- Получай пи#ды, окаянный!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.