Анекдоты
10.10.17 01:45
Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.
05.10.17 00:04
- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
04.10.17 07:11
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
24.09.17 06:02
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".
22.09.17 08:46
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
21.09.17 06:22
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
15.09.17 10:07
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
14.09.17 05:24
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
12.09.17 21:48
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
12.09.17 13:19
Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.
10.09.17 19:09
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!".
10.09.17 02:03
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
09.09.17 08:58
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться все ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.
08.09.17 13:09
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.
08.09.17 06:32
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
07.09.17 21:42
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!
05.09.17 15:16
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
05.09.17 09:01
- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?
30.08.17 14:01
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
30.08.17 12:36
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
30.08.17 05:24
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
29.08.17 09:34
Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но чувства первых оскорблять запрещено...
28.08.17 15:39
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
27.08.17 08:01
В униатской церкви:
- Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.
25.08.17 08:42
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
начало678910111213141516
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 54 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha