Анекдоты про религию

Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

- Можно ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
- Можно, но картавить будет.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Приходит девушка в церковь исповедоваться.
- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.
- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?