Анекдоты про религию

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!".
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!".

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников: "Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Лично мне с аварией ракеты все понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия "одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент"?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына - священный долг каждого.