Анекдоты про религию

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Петр отказался предоставить ключи ФСБ.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака...

Теща - теще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Посмотришь на некоторых политиков и диву даешься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся, а завтра теми-же руками воровать будут...

Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время.

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб#ну.
- Но вы же сами сказали "еб#ну"?
- Получай, п#зда старая!

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота".

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.
Парень и говорит священику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдем все равно будешь хотеть.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом.

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.