Анекдоты про религию

Нужно еще больше добра и еще больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.

"Свидетели Иеговы" приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж зазвездился, то уже не открестишься.

Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится: солдат спит, а служба идет.

Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестает считаться грехом и отныне именуется маленьким чудом.

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

- А сейчас медленно идем по кругу и произносим "Сатана, явись!".
- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

- Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?
- Боже правый!

Паблик, посвященный перлам из фанфиков. Сам перл: "Юбка опускалась чуть выше запястий". Первый и лучший коммент: "Руки росли из жопы"?

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад - устроит революцию, а попадет в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

- Почему попы в рясах в церкви ходят?
- У них штанов нет!

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Пришел педофил в католическую церковь на исповедь. А его на работу взяли.

- "Госдума освободила РПЦ от запрета на отмывание денег, полученных преступным путем".
- Пост закончился?!

Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

На все воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...