Анекдоты про религию

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

- Скоро наступит коммунизм - и в церковь ходить никто не будет!
- Ага, зато многие будут стоять под ней...

Мой кот лежит так, будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг.

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Настоящие коммунисты не должны ходить в церковь. Им достаточно под ней стоять...

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Тили-тили-тесто - два сапога одна Сатана...

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Излечит любые амбиции священный костер инквизиции.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме "Посты и воздержание от них".

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.

Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии. Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Петр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?".

Нужно еще больше добра и еще больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.

"Свидетели Иеговы" приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж зазвездился, то уже не открестишься.

Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится: солдат спит, а служба идет.

Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.