Анекдоты про религию

10.09.24
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...
09.09.24
- Скоро наступит коммунизм - и в церковь ходить никто не будет!
- Ага, зато многие будут стоять под ней...
07.09.24
Мой кот лежит так, будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг.
06.09.24
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...
03.09.24
Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.
25.08.24
Настоящие коммунисты не должны ходить в церковь. Им достаточно под ней стоять...
21.08.24
Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.
25.06.24
- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.
12.06.24
Тили-тили-тесто - два сапога одна Сатана...
15.05.24
- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.
09.04.24
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
04.04.24
Излечит любые амбиции священный костер инквизиции.
26.03.24
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
17.03.24
Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме "Посты и воздержание от них".
13.03.24
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.
13.02.24
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.
10.02.24
Дьявол фашизма умер, но черти его живут.
09.02.24
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.
16.01.24
Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
12.01.24
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.
12.01.24
Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии. Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Петр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?".
10.01.24
Нужно еще больше добра и еще больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки.
09.01.24
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...
05.01.24
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
29.12.23
Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.
23.12.23
"Свидетели Иеговы" приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!
23.12.23
В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.
12.12.23
Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж зазвездился, то уже не открестишься.
08.12.23
Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится: солдат спит, а служба идет.
25.11.23
Главное в решениях разных европейских держав - запретить вывоз дров за пределы их священных рубежей. На глазах распадается единое дровяное пространство. Вдумайтесь. Вчувствуйтесь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456724далее
Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru