Анекдоты про религию

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

Придумал на досуге новый лайфхак для попов - освящение зубных протезов. Батюшка освятит ваш имплант, прочитает молитву, чтобы стоял подольше и не вываливался. Если тачки освящать можно, то почему зубы нельзя?

- Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
- С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребенка.

После того, как РПЦ решила отделиться от подчинения Вселенскому патриархату, она осталась подчиняться только Лубянскому.

- А это все равно считается изнасилованием, если я тр#хнул ее в пустой церкви?

- Дорогой, прости меня за все.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил кверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

Беда ЕГЭ в провинции: сатана там правит балл.

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий... Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который...

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

Священник не позволит себе сказать - твою мать. Он скажет - сын мой.

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию "священного долга".

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в Священный Ганг. Можно будет в ней помыться, постирать одежду, испить водицы...

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".