Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
22.05.22 19:42 12
После приезда Ольги Бузовой на фестиваль "Славянский базар", священники Белоруссии требуют освятить город Витебск заново.
18.05.22 19:03 19
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!".
Если ваш священник богаче вас, задумайтесь кому он помогает.
15.05.22 14:42 19
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.
Главное, чтобы продавец от Бога душу дьяволу не продал.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу...
И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.
У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поешь песни, не зная слов.
18.04.22 09:00 3
Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.
Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол ее киданул.
Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...
19.03.22 02:33 14
- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы первым прорвали российскую оборону.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Петр.
- С хорошей.
- Вы первым прорвали российскую оборону.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Петр.
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.