Анекдоты про религию

25.05.22 12:37
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
23.05.22 12:17
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
22.05.22 19:42
После приезда Ольги Бузовой на фестиваль "Славянский базар", священники Белоруссии требуют освятить город Витебск заново.
18.05.22 19:03
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!".
16.05.22 23:46
Если ваш священник богаче вас, задумайтесь кому он помогает.
15.05.22 14:42
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.
15.05.22 06:51
Главное, чтобы продавец от Бога душу дьяволу не продал.
05.05.22 07:10
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу...
05.05.22 02:09
И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.
01.05.22 16:14
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
29.04.22 18:16
В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.
19.04.22 03:58
У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поешь песни, не зная слов.
18.04.22 09:00
Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.
10.04.22 07:08
Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?
06.04.22 01:38
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
05.04.22 00:24
Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.
03.04.22 23:28
Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол ее киданул.
31.03.22 12:32
Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.
27.03.22 06:31
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...
19.03.22 02:33
- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы первым прорвали российскую оборону.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Петр.
15.03.22 22:54
Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?
10.03.22 02:21
- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!
07.03.22 05:03
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
06.03.22 02:14
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
01.03.22 14:21
Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
28.02.22 12:13
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
21.02.22 12:48
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
07.02.22 12:21
Завтра в церкви "Агрессии России против Украины" состоится очередной молебен.
28.01.22 12:47
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
25.01.22 15:37
Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1345625далее
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru