Анекдоты про религию

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звездное небо над головой и утконос.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Бесит, когда дьявол хочет купить твою душу, а ты рыжая.

Апостол Петр спрашивает у вновь прибывшего:
- Как умер?
- Ходил освятить вербу и подхватил коронавирус.
- Самоубийцы идут в ад.

Если деньги - зло, то почему их просят в церкви?

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему уже нечего мне предложить.

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

Прокуратура Латвии возбудила уголовное дело против жителя Волгоградской области.
Он провел для латышей стрим, посвященный здоровой пище в условиях кризиса и высоких цен, на котором 6 часов варил на газу холодец...

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

С раем договориться нельзя - сделки возможны только с дьяволом.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

После приезда Ольги Бузовой на фестиваль "Славянский базар", священники Белоруссии требуют освятить город Витебск заново.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!".

Если ваш священник богаче вас, задумайтесь кому он помогает.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Главное, чтобы продавец от Бога душу дьяволу не продал.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу...

И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.

У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поешь песни, не зная слов.

Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.