Анекдоты про религию

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

- Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?
- Боже правый!

Паблик, посвященный перлам из фанфиков. Сам перл: "Юбка опускалась чуть выше запястий". Первый и лучший коммент: "Руки росли из жопы"?

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад - устроит революцию, а попадет в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

- Почему попы в рясах в церкви ходят?
- У них штанов нет!

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Пришел педофил в католическую церковь на исповедь. А его на работу взяли.

- "Госдума освободила РПЦ от запрета на отмывание денег, полученных преступным путем".
- Пост закончился?!

Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

На все воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

Придумал на досуге новый лайфхак для попов - освящение зубных протезов. Батюшка освятит ваш имплант, прочитает молитву, чтобы стоял подольше и не вываливался. Если тачки освящать можно, то почему зубы нельзя?

- Когда ты танцуешь со мной, ты танцуешь с дьяволом.
- С каким дьяволом, от тебя чесноком пахнет.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребенка.

После того, как РПЦ решила отделиться от подчинения Вселенскому патриархату, она осталась подчиняться только Лубянскому.

- А это все равно считается изнасилованием, если я тр#хнул ее в пустой церкви?

- Дорогой, прости меня за все.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил кверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.