Анекдоты про религию

01.03.22 14:21
Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
28.02.22 12:13
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
21.02.22 12:48
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
07.02.22 12:21
Завтра в церкви "Агрессии России против Украины" состоится очередной молебен.
28.01.22 12:47
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
25.01.22 15:37
Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.
25.01.22 12:18
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
24.01.22 22:47
- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
23.01.22 14:44
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
22.01.22 00:37
- Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- Церковь видишь?
- Да!
- Не там.
09.01.22 08:11
В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.
05.01.22 03:01
- Что общего у старенького священника и новогодней елки?
- Их шарики только для украшения.
24.12.21 02:28
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...
23.12.21 02:58
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара-параграф.
15.12.21 02:44
Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?
12.12.21 12:25
Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".
10.12.21 12:21
В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти.
23.11.21 12:33
Выездное заседание Правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...
21.11.21 12:13
За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.
19.11.21 12:34
Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.
14.11.21 13:49
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
05.11.21 01:16
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
04.11.21 12:28
На совещании:
- Дьявол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.
04.11.21 02:02
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.
03.11.21 09:03
Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними - апостол Петр. Апостол спрашивает:
- Кто ты?
- Я полузащитник. А ты кто?
- А я тогда - вратарь.
01.11.21 20:58
Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?
22.10.21 01:03
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
04.10.21 19:32
Свидетелям Иеговы, пока они еще ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они четко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.
02.10.21 00:28
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
23.09.21 20:08
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын - будущий бандит, теща - просто сатана, короче, дом для меня - сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456725далее
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru