Анекдоты про религию

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

В Индии коровы - священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз - и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком - все время забывает.

У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поешь песни, не зная слов.

Длинные волосы - это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол ее киданул.

Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся...

- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы первым прорвали российскую оборону.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Петр.

Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Интернет - это зло! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.

Завтра в церкви "Агрессии России против Украины" состоится очередной молебен.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

- Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- Церковь видишь?
- Да!
- Не там.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

- Что общего у старенького священника и новогодней елки?
- Их шарики только для украшения.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара-параграф.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".