Анекдоты про ремень

- В чем сходство и отличие медмасок и ремней безопасности?
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристегнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьешь своей тушей пару стариков...

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет пикантно удивлен.

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

- Мам, хочу татуировку.
- Неси ремень, ща набью...

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтобы брюки не падали, а для того, чтобы пуговица не лопнула.

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб#ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп#здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Мам, я хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набъем!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень ее сумочки, повел за собой...

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!".

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!".

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьем.

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.