Анекдоты про родителей

- Наташа, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.

Познакомил подругу с родителями, а она выдала:
- Ты на папу похож, а мама у тебя красивая.

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Подруги разговаривают:
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Меня пригласили на знакомство с ее родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.

Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее. А оказалось - из будущего в прошлое...

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и ее родители согласны, а Николай все еще показывает им справку из дурдома.

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

- Первое время у моих родителей поживем.
- А потом?
- А потом я другую бабу найду.

- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Узнал, что родители голосовали против поправок. Горжусь тем, что они у меня такие прогрессивные и свободомыслящие. Один отец у меня работает в барбершопе, а другой - дизайнер.