Анекдоты про родителей

- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и ее родители согласны, а Николай все еще показывает им справку из дурдома.

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

- Первое время у моих родителей поживем.
- А потом?
- А потом я другую бабу найду.

- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Узнал, что родители голосовали против поправок. Горжусь тем, что они у меня такие прогрессивные и свободомыслящие. Один отец у меня работает в барбершопе, а другой - дизайнер.

Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь, когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет пикантно удивлен.

- Тебе родители сколько денег давали на карманные расходы?
- Мне просто давали возможность жить в этом доме.

Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.

- В семье не без урода! - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.

Вчера папа Вовочки пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь еще будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.

- Хорошо родителям: у них любовь! А нам потом жить...

- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? Фон - это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мед, орехи, сало.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило...