Анекдоты про родителей

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались...

В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец.

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

- Родители говорят, что если выйду замуж, отдадут мне все свои сбережения.
- Так любят тебя?
- Избавиться хотят.
- Потом муж захочет отдать тебе все свои сбережения, так что всегда будешь богатой.

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.

Просят покрестить ребенка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что - ребенку не помешает блат в аду.

- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Подростки, хватит думать о суициде. Просто спите круглые сутки. Так вы практически мертвы, но при этом не расстраиваете родителей.

Было это пять лет назад. Заходит клиентка и начинает права качать. Я объясняю как все устроенно и какие документы нужны. И вдруг она заявляет, что по телевизору депутаты совсем другое говорили.
Я говорю:
- Принесите телевизор и я посмотрю. И моим родителям обещали по телевизору, что коммунизм построят.

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?". В средних классах: "Много ли вам задали на дом?". В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...

Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр#хнуть собрался?!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.

Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тысяч.

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.