Анекдоты про родителей

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа - бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...

У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы. Отдала ее на развивашки. Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем.

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

В пять лет знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушел. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.

Зря мы злились на родителей, когда на рынке они нам говорили: "Да никто на тебя не смотрит. Кому ты нужен?", ведь так оно и есть. У всех своя жизнь, свои заботы, а ты им нужен в последнюю очередь. Хоть в одних трусах стой, хоть без них. Мама тебя учила пох#изму, слушай маму.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

Дети плачут в детстве, чтобы родители не плакали в старости.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.

- Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
- Какой?
- Съехать от родителей.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...

- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

В Европе:
- Ну как, тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики.