Анекдоты про родителей

01.10.17 07:21
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
29.09.17 18:24
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
28.09.17 09:48
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
26.09.17 11:21
- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
26.09.17 08:53
С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.
22.09.17 15:38
Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".
22.09.17 02:23
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
20.09.17 00:58
Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.
16.09.17 11:34
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.
11.09.17 20:29
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
09.09.17 15:24
- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
06.09.17 09:22
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
31.08.17 08:52
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
30.08.17 08:22
Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов. Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...
28.08.17 10:16
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятерки. В противном случае - отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
26.08.17 13:46
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
24.08.17 15:09
Ты никогда не найдешь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.
23.08.17 01:48
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
15.08.17 19:46
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
11.08.17 06:34
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох#енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...
10.08.17 15:54
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
09.08.17 20:59
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
07.08.17 21:10
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
07.08.17 11:32
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
31.07.17 17:26
- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.
31.07.17 06:24
Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
29.07.17 11:26
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
28.07.17 16:31
Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
25.07.17 20:54
Ревнивые жены, запомните! Где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.
25.07.17 08:33
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
133343536далее
Выборы, выборы! Шнур подался в п#доры!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru