Анекдоты про родителей

11.05.17 18:06
Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!".
Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
09.05.17 09:59
- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!
08.05.17 12:54
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
05.05.17 07:06
Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.
03.05.17 12:48
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены...
02.05.17 20:14
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
02.05.17 10:46
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушел в столицу, и все тут!
01.05.17 09:24
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
30.04.17 22:53
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
27.04.17 20:34
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
26.04.17 14:46
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
26.04.17 13:30
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
25.04.17 05:16
Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
24.04.17 18:10
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.
23.04.17 14:22
Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
- Ну, и?
- Не вернул...
23.04.17 08:15
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
23.04.17 06:18
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
22.04.17 12:20
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!
- Мои родители котенка хотели.
20.04.17 14:31
- Зашибись - десять лет вместе живeм! Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
19.04.17 17:05
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
19.04.17 11:13
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
19.04.17 03:05
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
17.04.17 16:38
- Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.
- Хорошо, по дороге с работы куплю.
- Смотри не перепутай.
- Да что тут путать?
Вечером возвращается - так и есть, купил напольные часы и настольные весы.
15.04.17 06:10
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
12.04.17 19:06
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
12.04.17 18:53
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
09.04.17 06:34
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
09.04.17 05:41
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
08.04.17 18:53
Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.
05.04.17 11:16
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1353637далее
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru