Анекдоты про родителей

- Тетя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тете разуться...

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.

Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей еще не факт, что тебе купят собаку.

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я бахнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Малыш подглядывает в замочную скважину родительской спальни и тихо бормочет себе под нос: "Ничего не понимаю, вроде это ведь мама что-то сосет, почему же тогда папа говорит, как это замечательно?".

Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чем вообще разница?

Решили с женщиной, что на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Жизнь жестока. Вот ты только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.

Современные родители не могут контролировать на публике своих детей. Для меня в детстве достаточно было одного взгляда матери, чтобы понять, что мне капец.

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

В двух построенных по одному архитектурному плану школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Любовь по-еврейски - это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.