Анекдоты про Россию

Многочисленные семьи россиянских чиновников на Западе - это живой щит, позволяющий супостатам с усмешкой слушать наши угрозы.

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина тоже слать смс на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.

- Вот долларов успел прикупить...
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.

Используя русские поговорки и идиоматические выражения, российские дипломаты угробят Запад и НАТО уже только одними трудностями перевода.

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

В России - инспектор дорожного движения. В Италии - комиссар катания.

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

По мнению политических гастроэнтерологов, в подбрюшье России произошло несварение от несвежей елбасы.

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей суки.

Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.
Хрен вам! Все равно купите, суки...

Украина настаивает, что за срыв графика нападения, Россия обязана выплатить ей неустойку.

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.