Анекдоты про Россию

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

Те кто приехали в Россию - те пришлые, а те кто уехал - ушлые.

В России две беды - морозы и отморозки.

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка.

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.

"Азов" захватил грузовики ФСИН России и перешел в контрнаступление в сторону ростовских тюрем.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Из-за ограничения продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на 1,5 часа ранее.

Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нем лесной пожар и возвращаешь государству.

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

- А правда, что в России медведи ходят по улицам?
- Это примитивное клише, зимой они спят.