Анекдоты про Россию

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

Как хорошо, что большинство российских регионов сейсмобезопасны. Красть цемент на их территориях можно не рискуя сесть в тюрьму.

В России откроют сотни фитнес-клубов, в которых россияне смогут качать права.

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актер Панин...

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Сообщение СМИ ФРГ: "Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра".

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Агент 007 приехал в Россию, где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа. Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!".

Герман Греф сегодня повысил себе зарплату и благодаря этому средняя зарплата россиян выросла на 2%.

- Как вы думаете, украинская певица Алеша - это родной брат российской певицы Максим?

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

Самый секретный приказ в российской армии: "Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля".

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.