Анекдоты про Россию

Дорога в ад вымощена, значит ад не в России.

Будущее наступает, но мы в России крепко держим оборону, и не такие наступления отбивали.

Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и не падает, но - стареет...

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Это Россия. Сюда ссылают чертей, которые слишком плохо себя вели в аду.

Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие России им будут выдавать по карточкам.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Durex покидает Россию. Нас будет больше - им же хуже!

Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

В России запретили кудахтать и хрюкать на садовых участках.

Ассоциация цыган России осудила дворец Путина за безвкусицу.

Жизнь россиянина в принципе проста: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.

В России, если имеешь принтер, печатающий любым шрифтом на любом материале, можешь стать за ночь производителем любой фигни.

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки.

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Депутат от "Единой России" был исключен из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдет!".

Если устроить конкурс на то, что является лучшим ингредиентом для овощного салата - помидоры или огурцы, то большинство россиян будет традиционно болеть за красных.

Китайские дети на уроках труда шьют школьную форму российским детям.

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п#зды.

Счастье пришло, откуда не ждали. Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...