Анекдоты про Россию

- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?

Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, еще раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

После полета Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.

За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

- Проведем чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

- Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
- Потому что там российская армия и идет война.
- А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?
- Потому что там российская армия и тогда будет война.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчеты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

Немецкие ученые считают себя первыми, кому удалось создать настоящую "черную дыру" на Земле... Просто они еще не слышали про российские ЖКХ, ПФР и Зенит-арену, так что немцам до наших профессионалов еще расти и расти...

Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.

- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.