Анекдоты про Россию

Всем турецким и азербайджанским яйцам при пересечении границы с Россией выдают шапки-невидимки. Поэтому в российских магазинах их так и не увидели.

Беда России в том, что дураки когда-нибудь найдут к вам дорогу.

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: "Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление".

Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн" вызовет больший общественный резонанс.

"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, чей ты холоп, можно будет на сайте "Госуслуги".

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

Американские фильмы уходят из России. Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России.

Были когда-то ножки Буша, а появятся скоро яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

В России стабильность всегда к переменам.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.