Анекдоты про День рождения

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится - с похмелья полезно!

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

Первым с днем рождения Байдена поздравил Альцгеймер.

- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Неет. Таких денег у меня нет.

Чувство такта - это умение сообщить гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

Каждое утро у меня день рождения. От того и настроение всегда приподнятое.

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя!

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

День рождения - это первый из следующих 365 дней твоего путешествия вокруг солнца. Наслаждайся поездкой!

- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.

Подарки на день рождения делятся на 2 категории: те, которые нам не нравятся и те, которые мы не получили...

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?

День рождения - это день, когда мама совершила для вас свой первый подвиг...

"В Италии снизили пенсионный возраст". У Соловьева двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
- Амнезию о совместно прожитых годах, милая!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

- Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.