Анекдоты про День рождения

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты...

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

- Что ей подарить на день рождения?
- Пижаму или настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время...

Утро. Барыня с крыльца говорит с дворней:
- Герасим, а у тебя сегодня день рождения? И что же ты молчал?!

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Галочкой в ежедневнике.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан.
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

- Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
- Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

У вас есть только один День рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка - и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
- Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать...

- Сынок, с днем рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил.
- Папа, но это же просто шарик!

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то еще и про день рождения Пушкина вспомнил.

Был японец ростом мал, но зато внимательным, к дню рождения послал икебану матери...

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?".

- Мама, я хочу на День рождения собачку!
- Хорошо, сынок, Ким Си Чунг приготовит собачку.

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!

Дочь встречается с парнем. Все серьезно. Выяснилось, что у мамы парня день рождения в один день с моей дочерью. Все бы ничего, но у меня день рождения в один день со свекровью. Не думала, что эта зараза по наследству передается!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.