Анекдоты про День рождения

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как собиралась топить котят, называла их немецкими именами.

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.

Теща спрашивает зятя:
- Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
- Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

В детстве считал сколько осталось дней до дня рождения, сейчас сколько дней не пил.

После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка. Мы ее нашли, но неприятный осадок все равно остался...

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Первым с днем рождения Байдена поздравил Альцгеймер.

- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Таких денег у меня нет.

Чувство такта - это умение сообщить гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

Каждое утро у меня день рождения. От того и настроение всегда приподнятое.

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя!

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

День рождения - это первый из следующих 365 дней твоего путешествия вокруг солнца. Наслаждайся поездкой!

- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.

Подарки на день рождения делятся на 2 категории: те, которые нам не нравятся и те, которые мы не получили...