Анекдоты про День рождения

- Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"?
- А что за событие?
- Да у моей гидры завтра день рождения...

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения ей попался уже пятый штопор.

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Lego.

- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
- Ага, или у тебя появились рога...

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Эх, видела бы она мою печень после этого же события...

Лабутены, день рождения, дача, ходули...

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил, радость то какая! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор все было в порядке...

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Идут две коровы. Одна спрашивает:
- А чего это ты так выменем трясешь?
- У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Рад своему дню рождения, но не году...

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

Отметили дома день рождения ребенка. Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днем рождения. А в этот день был мой ДР, а не сестры.

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.