Анекдоты про рубашки

Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и ее.

Жена показывает мужу новый журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... И испачкал помадой рубашку.

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

- Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
- Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
- Зачем?
- Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.

Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!