Анекдоты про рубашки

- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и ее.

Жена показывает мужу новый журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... И испачкал помадой рубашку.

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

- Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
- Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
- Зачем?
- Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.

Хвастаются своими женами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в еб#нях Италии, а вот этого всего не хочу.

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная...

Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу: "Нам надо серьезно поговорить!".

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.