Анекдоты про рубль

Экономист посоветовал россиянам зарабатывать 300 тысяч рублей!

"Чебурашка 2" собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката - просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!

Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 граммов - 1200 рублей.

- У вас написано, что за хождение по газонам штраф 200 рублей. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

- Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
- Ну они же не знают, что ты до сих пор живешь за счет матери.

Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.

В Следственном комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.

Россия планирует отправить в космос еще несколько миллиардов рублей.

- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях.

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль настоящий орел, а если с другой обычная решка.

В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров.

Качество бензина на российских автозаправках стало выше еще на несколько рублей.

Женщина отдала любовнику лучшие десять миллионов рублей своей жизни.

Продавщица - покупателю:
- Вы рубль не посмотрите?
- Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".

Российский рубль упал ниже психологически важной отметки "Да всем уже пофиг".

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!