Анекдоты про рубль

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввел потолок цен на водку в сто рублей.

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- Тогда упакуйте в мышеловку.

- Девушка, у вас сумка расстегнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Городской чат. Одна пишет:
- Ир, бери тыщ 50, поехали в Европу, покутим...
- Милая моя, я потратила 400 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?

Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей...

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

- Верите ли вы в рубль?
- Не верить в рубль странно: он точно существует...

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", - прокомментировала глава ЦБ.

Зимой дороги на Рублевке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.

Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.

Уже какой день меня мучает один вопрос. Россия хочет продавать газ в Европу в рублях, а Европа хочет покупать его в Евро. Так почему же до сих пор молчит Израиль, который уже давно мог бы сообщить, что вопрос для обеих сторон таки можно решить за некоторую комиссию?

Не имей сто рублей, а имей одного, которому не отключают воду на лето.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа.
Только что сыграл на падении рубля.

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд.