Анекдоты про рубль

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!

- Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
- Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?

Россияне верят в крепкий рубль, но покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублевском шоссе...

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашел в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет. На кассе не хватило рубля...

На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами от Сваровски.

В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 рублей:
- А по десять рублей не разменяете?

- Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Госдума запретила безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Докладываю: к деноминации готов! Ваш рубль.

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую как экономятся мои 260 рублей.

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу.

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно.
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц.

- Абрам, а что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 рублей?
- Моня, только 50 рублей.

Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!

- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые.
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.

Просьба 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь.
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

РКН замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот.

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...