Анекдоты про рубль

Вова нашел на полу сто рублей, учителям их отнес, дуралей. Учителя побежали за водкой, пьют и смеются над глупеньким Вовкой.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бл#ть, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, еще зеленый доллар.

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Сергей Кужугетович, а что такое военная логика?
- Ну это просто, например, в 2021 году инфляция 15% и следуя логике, мы военным делаем единовременную выплату 15 тысяч рублей.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей - всего 136 долларов. Но с другой - это 370 килограмм перловки!

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

- Вы 10 тысяч рублев даете?
- Нет, только показываем.
- Красивое...

Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

- Что общего между Байденом и рублем?
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!

До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на черный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на черный...

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля. Курс стабильно падает.

Страшнее всех реклама Макдака. "Все, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные березки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - все, все продал проклятый буржуй по 50 рублей.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

Как часто наша зарплата - это наказание рублем.

Сколько волка не корми, а имей сто рублей.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Лада Веста 1 млн рублей. Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.