Анекдоты про рубль

10.05.23 00:22
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало...
17.04.23 02:36
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей...
16.04.23 00:39
Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
- Да и хер с ним, с рублем.
15.04.23 04:28
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль.
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
12.04.23 23:21
- Товарищ полицейский, прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
10.04.23 03:14
- Рубль значительно укрепился ко всем валютам.
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене?
- А потому что вам туда не надо!
30.03.23 16:57
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни - сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
28.03.23 05:28
Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
24.03.23 04:17
- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
24.03.23 00:28
Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.
18.03.23 03:19
Я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну.
17.03.23 12:41
- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.
12.03.23 23:19
Вот и наступили те фантастические времена, когда рубль не стоит ни цента.
11.03.23 12:02
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
10.03.23 01:32
Подумай о своем будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
09.03.23 19:46
В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
04.03.23 12:22
Эксперты спрогнозировали доллар выше 200 рублей в 2025 году. А что вы хотели - винтаж, музейный экспонат!
17.02.23 00:24
Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.
16.02.23 21:06
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
16.02.23 07:36
- Сколько стоит подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял, а без минета?
03.02.23 02:13
Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.
25.01.23 00:32
Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.
19.01.23 12:42
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
11.01.23 12:18
Сеть магазинов "Леруа Мерлен" оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
11.01.23 00:13
Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.
08.01.23 07:32
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
05.01.23 17:38
- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч!
- Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей.
- В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!
24.12.22 00:37
Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
19.12.22 00:19
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
10.12.22 05:52
Запись в дневнике:
- Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234538далее
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru