Анекдоты про рубль

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

- Абрам, ты мне должен 5 рублей!
- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!

- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
- Вот тебе три тысячи и слушай дальше!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей.

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

- Меня принес аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Пациент на приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублевскому шоссе.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Изя, одолжи рубль?
- У кого?

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?