Анекдоты про рубль

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Сцена в трамвае.
- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
- А хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
- Хочу!
- Воон в той больнице!

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

- Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.
- Оставь их себе сынок.

- Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!

Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот ох#енный!

Жители Рублевки никогда в жизни не видели копейки.

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал еще доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

- Нам нужна твердая национальная валюта!
- Ну, так рубль последнее время крепчает.
- Ты что, это просто трупное окоченение!

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Например, наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел?
- Новогодние скидки закончились.

B переходе метро:
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!

- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.