Анекдоты про рубль

- Нашла обруч по объявлению за 600 рублей, целый день звоню, а там не отвечают.
- Крутят, наверное.

Для удобства Башар Асад озвучил необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Нашелся житель Тюмени, выигравший миллиард рублей в лотерее. Ну как житель. Уже не житель.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой...

Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.

Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил. Патриот!

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?

- Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит, что я проиграл!

Шиплю, матерюсь, машу руками. Жена заинтересовалась, что случилось. Тычу молча в экран на нвидиовскую видеокарту тесла за 400 с лишним тысяч рублей. Жена ее внимательно разглядывает, молчит, потом интересуется: "А где стразики?".

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей?".

Депутат Вассерман призвал ограничить хранение гражданами наличных на сумму свыше 1 млн рублей в одном кармане.

Шпаненок перед входом в кинотеатр: "Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!".

- Абрам, ты спишь?
- Нет, а что?
- Дай три рубля!
- Да сплю я, сплю...

Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 100 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

"А теперь выкладывай" - сказал отец сыну, проглотившему серебряный рубль.

"Доллар раздувается перед тем, как лопнуть". Минфин объяснил новое падение рубля.

Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

"Сигнал рынку". Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Дедолларизация по-российски - это когда на свои рубли все меньше долларов.

Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.