Анекдоты про рыбалку

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик:
- Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
- Конечно, будем!
Ежик:
- Вот когда будете, тогда позовете.

- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки, которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...

- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном.
Мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал - отпусти? Срезал, воткни обратно.

- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса!

Сосед у меня гад: я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...

Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще не проверялись!

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак, это команда!

- Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак. Жена:
- Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
- Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?