Анекдоты про рыбалку

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
- Скоро срать за деньги будем.
- Тебе и срать скоро нечем будет.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Второе августа.
- Здесь нельзя рыбачить!
- Вообще-то я поссать встал, а это не удочка, это струя.

Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.

- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
- Я - тоже живая.

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь еще поймает.

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

- А рыбалка это спорт или хобби?
- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
- Петрович, они могли меня съесть!

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!

- А я тещу с собой на рыбалку брал!
- Ну и как?
- Отвратительно! Никто не клюнул!

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

- Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...