Анекдоты про рыбалку

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, где наш папа?
- Замолчи! Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
- Ну, конечно!
- Вот видишь, а рыба уже забыла.

Раннему рыбаку - жирный червяк. Чтобы поймать толстую рыбу.

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, черные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

Беседуют грустные мужчины:
- Петров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

Разговаривают два рыбака:
- Вчера весь день ловил огромных щук!
- Ну, и как?
- Так ни одной и не поймал.

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи...

Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: "Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?".